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《何翩翩》“给得起”的满足感,送孩子礼物,你的目的是什么?

发布于2019-11-25 14:51:00 来源:laishu.com 作者:Laishu
导读: 是爱?还是宠溺?其实,不是不能给孩子买玩具,但要随时配合孩子的气质,检视自己是不是给太多,这里提供三个原则给爸妈读者参考:1.有没有给太多、给太快,是不是孩子一吵闹爸妈就投降,而不是训练孩子延宕满足?

是爱?还是宠溺?

其实,不是不能给孩子买玩具,但要随时配合孩子的气质,检视自己是不是给太多,这里提供三个原则给爸妈读者参考:

1.有没有给太多、给太快,是不是孩子一吵闹爸妈就投降,而不是训练孩子延宕满足?

2。有没有要求孩子的行为,还是总给孩子大量的自由,比如放任孩子在公共场合大吵大闹而不制止?

3。你的给予有没有造成孩子太自我,什么都只想到自己,不考虑别人的感受?

有四分之一比例的孩子,天生气质就是习惯用哭闹的方式表达情绪和想要,家长们如果因此就范,就只好等著被孩子牵着鼻子走。孩子哭闹时,我们可以做的是在他哭闹的当下,帮助他把真实的情绪说出来,并协助他转移情绪,淡化或不理会他爆出的不理性语汇,例如“你是笨蛋”、“白痴”等等。

要父母按下自己的不忍,真是不容易的挑战,看到孩子撒娇的可爱模样、拿到礼物时的雀跃神情、或是要不到时的失望沮丧,甚至气愤狂怒,孩子的种种反应无不牵动着我们的心情,但爱和宠溺真的只是一线之隔。

孩子不应该是生来讨债的,而是我们做父母最大的修练,在孩子的身上我们将看到许多自己隐藏起来但却得努力克服的罣碍。

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我们家每年也有圣诞老公公为孩子带来惊喜,因为我很少为孩子添购玩具,顶多就是生日礼物,到孩子大一点之后连生日礼物都免了,只以妈妈手写的卡片和蛋糕来庆贺孩子的成长。这个年代的孩子不虞匮乏,因此我们刻意让孩子习惯朴实简单的生活,而不要养成他们喜新厌旧的习性。

也因此爱阅读的儿子们,小学阶段房间中就充满了从书里学会自制的玩具,低年级疯狂迷恋三国演义时,时常看到他们用废弃的纸箱、胶带做出像人一般高的弓,还配上真的可以发射出去的箭、各有名堂的宝剑、宝刀,更不用说满抽屉小船,随时可以真枪实弹上演一出“草船借箭”的戏码,因为给予的资源有限,我反而能看到他们发挥创造力,自己做出独一无二的玩具。

送孩子礼物,你的目的是什么?

每次在圣诞老公公的礼物旁,我总会留下一张用左手写的小卡片(因为小学时,儿子们已经会认妈妈的字),早年我也不免俗的在卡片中写下:“要乖乖听爸妈的话,才是好孩子,圣诞老公公明年才会再送你礼物喔!”写了几年后愈来愈觉得不对劲,乖才有礼物,不乖就没有礼物,好像哪里怪怪的

后来上了父母成长课程,也研读了不少心理学理论和教养书,才发现我把人和事混在一起处理了。当孩子把自己的表现和礼物画上等号时,他会不会只在圣诞老公公快来的日子,才努力压抑自己变乖、听话呢?那我们岂不养出了一个被外控的小孩,为了讨外在的肯定而改变,并不是真正打从内心的愿意成长,这是我们送孩子礼物的目的吗?

圣诞老公公不应该是我们控制孩子的工具,尤其你们家如果原本就有着满坑满谷的玩具,圣诞老公公的礼物,充其量不过是锦上添花罢了,孩子高兴个几天就又丢在角落,间接养成了不懂得知足惜福的习惯,那还不如不送。

如果真的很喜欢看到孩子收到礼物的雀跃,也请你务必节制的使用,我当然了解那种“给得起”的满足感,没有一对爸妈不喜欢看到孩子的笑容,重点是这个笑容的背后有没有什么后遗症,才是身为大人的我们该仔细评估与琢磨的。

不讳言,我自己也好喜欢看到孩子起床后看到礼物时,充满惊喜与不可思议的表情, 但我更希望圣诞老公公为孩子带来的讯息是:“不论如何,圣诞老公公都爱你。”

当孩子真的不乖、调皮的时候,请让圣诞老公公退出战场,做父母的我们,应该自己努力去理解孩子不当行为背后的原因,并予以改善调整,我想不论是圣诞老公公或是警察、老板、医生,都不愿意卷入亲子之间的冲突,或是被迫扮黑脸恐吓孩子。如果你还是很想看到孩子圣诞节早上睡眼惺忪的笑容,我相信礼物不是重点,你可以写一张卡片:

亲爱的小宝贝,我又来看你了,我知道今年你有很努力的不赖床,早点上床睡觉,虽然偶尔圣诞老公公还是会听到爸妈对你的提醒,甚至生气,但我相信你会继续努力让爸妈少为你操心,甚至开始学习帮助爸妈照顾家里和弟妹,我明年还会来看你。永远爱你的圣诞老公公 留

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我相信只要能觉察到自己真实的内在需要并坦然面对,用对的方法处理亲子互动,不让自己的过去影响孩子的未来,孩子更会成就我们生命的完美。

【亲子天下 】授权转载 原文出处【蒙特梭利教养进行式:翩翩园长的45个正向教养解方】

执行编辑:Hovis
核稿编辑:Reese

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